oleggureev (oleggureev) wrote,
oleggureev
oleggureev

Categories:

АНЕКДОТЫ (нового времени)



Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
_______________________________________________
Объявление в детском саду: “Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!“
___________________________________________________________

Фотограф долго уговаривает старообрядцев собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа. Наконец они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и… они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на фотоаппарат, произведший столь неожиданный эффект, и со стоном прозрения читает его название — Nikon.
___________________________________________________________

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не “Возьми кредит! Нет проблем!“, а “Нет проблем? Возьми кредит!“.
____________________________________________________________

В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому.
_________________________________________________________________
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и ещё столько же ночью…
__________________________________________________________________
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
________________________________________________________________
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К ЭТОМУ вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
________________________________________________________________
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка – вот и вся мебель.
– Учитель, где твоя мебель? – удивился турист.
– А где твоя? – спросил Мудрец.
– Моя? Но ведь я здесь проездом.
– Я тоже.
_______________________________________________________________
Первый класс. Дети вернулись с каникул. Учитель спрашивает у детей, кто и как провёл каникулы. Кто-то на море, кто-то на даче.
— А ты, Машенька, где была?
— Мы ходили в зоопарк.
— И кого ты там видела.
— Папа сказал, что нелюдей.
— Наверное, он имел в виду обезьян?
— Я тоже говорила, что это обезьяны, а он, когда они украли у него бутылку водки, сказал, что это нелюди.
________________________________________________________________________________________________________
— Мам, а вот Артёмке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб., за четверку — 500 руб., за тройку — отнимают 500 руб., за двойку — отнимают 1000 руб.
— Ну и много Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
_________________________________________________________________
Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи “скорой” говорили: “Мы его потеряли!”, водитель разворачивался и ехал искать пациента.
___________________________________________________________________
В приёмной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чём дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
_________________________________________________________________________________
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
— Слава богу!
_______________________________________________
Муж жене:
— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам, блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?
_______________________________________
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
__________________________________________________________________
— Сара, зачем ты всегда, перед тем как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
_______________________________________________________________________
Робин Гуд впадал в ступор, встречая представителей "среднего класса".
_________________________________________________________________
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
________________________________________________________
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
_____________________________________________________________
Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
_________________________________________________________________
Ссылка на источник
https://favor-in-all.livejournal.com/1134801.html
Tags: humor, russia, СССР, общество
Subscribe

promo oleggureev january 23, 2014 20:18 13
Buy for 100 tokens
Оригинал взят у xianyoung в террор в России Мы шли к власти, чтобы вешать, а надо было вешать, чтобы прийти к власти Не оскудевает поток статей и заметочек о "добром Царе-батюшке", благородном белом движении и противостоящих им красных упырях- душегубах. Я не собираюсь…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment